DICEN LOS DOGON QUE VINIERON DE ALLÍ

El observatorio Herschel de la ESA descubre oxígeno en Orión

El observatorio espacial Herschel de la Agencia Espacial Europea (ESA) halló moléculas de oxígeno en el cercano complejo de formación de estrellas de Orión, lo que constituye la primera prueba irrefutable de la existencia de oxígeno molecular en el espacio.

ANTONIO

Me dijo un día que su ideal sería, como ahora estoy tieso y lo sabes, amigo, hacer una película porno con mi mujer y colocarla en algún sitio. Ya sabes de esos pornos.
Callé. Miré sus ojos y el hijoputa iba en serio.Tendría un problema, pensó.
No, más cabronazo, más.
Solo uno.
Volví a callar.
El que se deriva de ir con mi mujer por este puto pueblo. Eso es solo uno. Traguito de botellín y silencio.
Vale, eso solo traería más problemas, acertaste.
¿Te imaginas? le dije. A tu mujer y a ti andando por el pueblo y que miraran cuarenta chavales de quince años salidos como monos, porque esa es la edad, y el que no ha follado ya quiere y quiere más y no se cansan los chavales, acuerdate de cuando la tuviste, digo la edad de quince, Antonio, machote.
Era otra época, amigo, otra época.
Vale, pero la edad es la misma. Que ahora se juntan más entre ellos y se follan de continuo, sí. Antes, recuerda que veíamos una revista de albornoces y paja que te crió. Las nenas, antes no salían y solo con sus madres o con la amiga más fea y gorda del mundo mundial, que lo chivaba todo a la madre. Y no follabas; la lefa se quedaba en el pantalón y luego la pringabas de vino para disimular.
Además ¿quién querría veros? A vuestra edad.
Muchos como nosotros, muchos, dijo Antonio.
Pues no es mala idea, dije imaginándome a su mujer en pelota picada y con algún invento del Antonio de por medio.
Traguito al botellín y silencio.
Hijodeputa, lo estás imaginando. Te voy a matar.
Cojones, si empezaste tú.
Corrí calle abajo mientras bebía y me quedé mirándole. Le dije vale, vale, ya esta, invito al siguiente.
SILENCIO. CUATRO MÁS. SILENCIO. LE LLAMA SU MUJER.
Que suba, dice. Y se fue.

LAS MAFIAS HAN DEJADO DE MATAR OVEJAS PORQUE YA NO HAY LOBOS ¿LOS HAN MATADO LOS PERROS?

Y a las ovejas las cuidan los pastores.Los pastores, no sabían porqué eran pastores. El dueño de las tierras, donde pastaban las ovejas, dio solución a los pastores.Vosotros, les dijo, representáis a DIOS.SOIS PARTE DE ÉL. SOIS DIOS.Todos se convirtieron, por la cuenta que les traía.Luego fueron creando religiones. Cada pastor.Así el dueño de las tierras universales terráqueas, se hizo amigo de los pastores, porque estaba más solo que la una, el hijoputa, y se aburría y viceversa.

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Despúes hubo ovejas que no querían ser ovejas. Viendo a los pastores, querían ser como ellos. Por eso muchas ovejas se perdían y no las encontraban. Algunas se las comían las mafias, que son los lobos, aunque algunos pastores, tenían perros, que aparentaban ser lobos. Cosa de la envidia, ya sabéis.Fue entonces, cuando una oveja, no quería ser oveja, ni perro, ni lobo, ni pastor.A esa por ser diferente, la crucificaron. Miles de ovejas y cientos de pastores le siguieron. Ningún dueño de tierras lo hizo.Al cabo de unos años, todo lo que dijo la oveja que luego se hizo pastor, cayó en saco roto y los que le seguían se hicieron con las tierras, los pastores, las ovejas, con los perros y hasta con los lobos.Todo volvió a comenzar; bueno a recomenzar.

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VACÍO QUE TODOS CONOCEN, INTUYEN O SABEN
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Como uno es español, porque ha nacido en un país con ese nombre y ha tenido esa suerte,( porque mi persona podría haber nacido en África y morirse) mal que le pese, aunque ahora hay mucho que hablar y pasamos del tema, pues lo sufre, a pesar de que en Europa (otro invento), uno sabe ¡OH, CASUALIDAD! que están los mismos partidos políticos
¿Y fuera de Europa? ¡OH CASUALIDAD!
TAMBIÉN.
Pero en España, el P.S.O.E., que significa partido socialista obrero español, o el partido rojo, como dice su representante títere que es él, se ha aprovechado de un asesino, ya muerto, para su propio beneficio y cambiar a ovejas en pastores y así aborregar a los borregos, y a los que no le siguen, dicen que se visten de lobos.
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NO SE ADMITE QUE EL ASESINO, POR LO QUE FUERA, CAMBIÓ ESPAÑA.
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Ahora bien, como unos y otros son pastores que guían, pueden comer las ovejas que hagan falta.
Entonces se juntan a comerlas y se suben el sueldo y no pagan impuestos a los dueños de las tierras, coleguitas, y dicen lo que tienen que hacer los jueces, cuando muchos de ellos, deberían morir y sino, ya lo harán.
También les dicen a las cajas de ahorros y a los bancos, dueños de las tierras, que no pueden pagar intereses y que ya pagarán, cuando las tierras se esquilmen. Total, tienen muchas ovejas y todo se soluciona.
YA PAGAREMOS, YA.
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Sino le dan lo pedido, algunos pastores, pocos, se casan con algunas dueñas de la tierra, pocas.
Y todos vuelven a estar contentos.
Y entonces, cambian a un director de banco y de alguna caja y ellos colocan a un pastor bien enseñado, eso sí.
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Como todos los ayuntamientos o comunidades ( hechas para repartir y-o enseñar a más ovejas) tenían muchos pastores y pocas ovejas, llamaron a más ovejas, que muertas de hambre y sed, las tenían los pastores del mapa de abajo, aliviaron su malestar ( pobres, por su propio bien).
Pero no te preocupes, dicen los rojos o buenos; para los nuevos pastores que quieran mandar, hay un montón de ovejas.
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VOSOTROS AHORA A MANDAR, NOSOTROS,DESCANSAMOS.
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Y cuando llegan los nuevos, apuran más los pastos, así que suben la luz, donde han colocado de director a su jefe pastor, el gas, donde los rojos o buenos han colocado a su otro jefe pastor.
Suben también el agua de todos los pueblos y ciudades, el I.B.I., o impuesto sobre bienes inmuebles, que inventaron poco después de que muriera el asesino, porque ahora somos más...pastores y tenéis que pagar nuestro sueldo que por decisión unánime vamos a tener, putas ovejas.
Y como no nos llega, cargamos el alcantarillado y las basuras( cuando ningún pastor recoge las mierdas).

Cuando llegan los otros, cada cuatro años, lo mismo

PERO... Otra cosa que tienen los rojos o buenos, es a amiguetes que cantan o tocan y hacen cine, siempre pastores buenísimos, claro, y con miles de ovejas, para divertir a más ovejas y borregos y que les sigan con más eficacia.
Pero todos, todos los pastores, deben cobrar un sueldo y como sube la vida, porque inventaron la subida anual ¿por qué cojones? todos, todos se subirán el sueldo y comerán juntos a costa de las ovejas.
Los ayudantes que no canten, ni toquen, ni hagan cine estén para contarlas y guardar la paz, están exentos de subida, porque no dan ejemplo y son prescindibles.
Llamamos a otros y que les den por culo. Total, hay muchos que quieren subir del mapa de abajo.
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Así que la nueva mafia no mata ovejas. Les sacan la leche, las esquilman, les quitan los borregos (algunos se hacen pastores y odian más, si cabe a sus propios padres) otros se los comen y cuando no sirvan las ovejas, se morirán todas de hambre.
¡MIRA, ALLÍ HAY UNA QUE PIDEN QUE LA MATEN!
¡VALE, QUE SOY YO!

SIN TÍTULO.

Sabía que era virgen y algo peculiar. Invitaba al sexo sin darlo. Por eso me fui. No quería luchar contra mis propios deseos.
Eso me dijo y que no cerraba los ojos para no dormir. Seguía viéndola en sueños.
Hay muchas mujeres. Olvídala y busca otra. No serán como ella, me contestó.
A los dos días de hablar conmigo, murió.
No sentí dolor porque él dejó de sentirlo.
Un abrazo, amigo.

LA VIEJA.

Aquella mujer tiene unos 70 años. Me pide que le lleve su carrito de la compra. Acepto, pero una vez cargado su coche, me ofrece que le acompañe a comer a su casa. Vuelvo a aceptar, una vez que le dije a la parienta dónde iba. Me prepara un martini como los de James Bond y qué hombre, Paco, qué hombre. Lo conocí en Málaga, pero eso es otra historia, díjome, refiriéndose al viejo escoces. Pero la verdadera historia vino después de tomarnos unos cuantos de esos martinis, cuando se emborrachó conmigo.

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Cuenta que nació en Brasil y que gracias a Dios no pasó penurias económicas, pues sus padres, etcetcetc. Luego se casó y vino su pérdida como persona; ya sabes, siempre atenta al marido hijoputa que golpeábame y nadie me podía ayudar. Una amiga tuvo la solución. Vino a casa estando él y hacía como vendedora de champú. Le dio un bote ese pelo tan lindo, tú sabes, qué marido, qué suerte tienes, decía insuándose a ese comelágrimas.
Mi marido dejó el bote en el baño tres largas semanas. Al fin lo usó. Oí sus gritos y un golpe en la bañera. Sabía que moría ese gran hijoputa. No subí a ver su muerte.
Mientras las hormigas se terminaban de comer todo su cuerpo, llamé al mejor restaurante de la ciudad y luego pedí tres bois de esos que follan pagando, tú sabes y lista. Al volver a casa, no quedaban nada más que los huesos y los enterré 15 kilómetros lejos de casa.
Al pasar dos días, denuncié su desaparición a la policía, llorando, claro. Fui libre de un cabrón y ahora soy millonaria.
Me tengo que ir, la dije, me llama mi mujer.
Publicado por RENGLONES DE FICCIÓN en 19:14

JE. JE. DEDICADO A MARÍA.

Aquel muchacho llamaba a su amigo que no sabía quién era. Le acompañé y le estuve dando el coñazo haciéndole reír. No sé si fue su aliento o el mío el que olía a muerte. La muerte que a nuestro lado quería cogernos, tan jóvenes.Para algunos hay esperanza por venir, me dijo Eufrasio muy serio. Y luego contó que sí, me he dado cuenta de mi aliento y no es el tuyo, no, pero voy a cambiar esta situación ¿tienes a alguien que odies?Buf, no quiero odiar a nadie,pero el director del banco me tiene hasta los huevos y hace mal las cosas, no sé si aposta.Vamos a verle y en dos días te lo cambian.Allí estábamos Eufrasio y yo. Al presentarle a Segis, le echó su pestilente aliento y dándose la vuelta asqueado, Segis,dos minutos después, se rascaba la teta derecha con los ojos fuera de las órbitas. Alarmado, llamé a Jesús, el subdirector para que viniera una ambulancia.Al salir del banco le dije a Eufrasio:¡joder,antes de tiempo!.Sí, bueno, aún no tengo este superpoder bien preparado.Pues ahora no te huele mal ¿No te he dicho que cambiaría la situación? Al dirigir el aliento a la persona elegida, en dos días no me huele. Y ya he visto, que con los más cabrones, actúa antes.Oye ¿con las mujeres también?

Es extraño, pero las mujeres solo se enamoran de mí y además me lo dicen: me he enamorado de ti.
Pues qué suerte ¿no?. No siempre, no siempre, dijo.
Este es uno de los primeros recuerdos que ahora tengo de él, pero le estoy eternamente agradecido, porque al exhalar su último aliento, el día que le atropellaron, me besó en la boca y me traspasó su poder.
¡JE,JE!
GRACIAS MARÍA

DE REPENTE.

Supe que no volvería tener 20 años, la mejor edad del mundo, aunque hay y hombres y mujeres, más, que te dicen que ahora es, a los 50, la mejor edad de mi vida.
¡Qué gilipollez! ¡A los 50!
Y los ves en las revistas o en la tele y cuando los miras, sus caras de hace seis meses han cambiado, y sus cuerpos aparentan más juventud.
De repente supe que me gustaría volver a los 20 años, pero sabiendo; que es un decir, sabiendo, que no es la palabra, sino habiendo vivido lo que he vivido a mi edad. Todas esas triquiñuelas, donde casi nadie, te la puede meter hasta las trancas, pero con 20 años. ¡Joder, joder!.
La hostia puta, puedes estar toda la noche follando y bebiendo, como sabes ahora, y, no pasa nada. Y transcurre un día y sigues teniendo 20 años. Un tío sano, guapete, que viaja, conoce mujeres que le follan y le pagan sus 20 años teniendo ellas 50. Y las de 15 en adelante, como dice la canción que tiene mi amor.
Y verte así, guapo, fuerte, con dinero y sino hay, no tengo problema, voy a buscarlo a cualquier buen hotel. A que me paguen mis servicios, como digo de 20 años, esas, que dicen estar en la mejor edad de su vida.
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De repente dejo de escribir porque mi imaginación va más deprisa que mi boli. Miro al frente y miro a mi hijo, el de 20 años y a sus amigos y...
Vale, ellos tiene casa que les damos y comida y cama para dormir y algunos caprichos y...
Yo, de esos, con 20 años; 25, no, porque es un cuarto de siglo y ya vas viendo que...
Vale, 20 y sabiendo lo que sé ahora con 53 o 54...
Total quedaban 11 días para terminar el año, de repente...

LAS GOTAS.

Imagínate la noche dando vueltas en la cama queriendo respirar.
No puedes bocaabierta y tu cerebro aire, aire. El aire no entra ni pa dios. Tu mujer ronca a tu lado y linterna que coges a ver estos malditos zapatos no los ves y descalzo ¿donde estarán?
Sales habitación a oscuras y cierras despaciodespacio, no se vaya a despertar. Menos mal que tu hijo está arriba rendija de luz y subes las escaleras. El otro hijo cuarto cerrado parece dormir.Ves las gotas en la mesa y pa dentro a las aberturas de la nariz. Joder son milagrosas piensas tras un par de minutos con lágrimas en los ojos.
¡Milagro!. Ya respiro. Café y sobao pasiego que te ha regalado la vecinita de cinco años porque ha venido de Santander y sonríes al recordar cuando vino Paul Ejim a comer aquella tarde y ella que pintaba con Susana tomando el Sol, al verle le dijo. Estuve en Cadiz una semana, pero a ti se te ha pegado más el Sol ¿por qué tienes las palmas de las manos más blancas? Porque casi nunca las tengo hacia arriba. ¡Ah, claro! A mi me pasa igual, pero no se nota tanto.
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Cuando llega la mañana y tu mujer se va, te despiertas completamente dormido aún y boca apestando la abrazas sin abrirla no vaya a ser que se desmaye.
Se va y te pones a limpiar, pero necesitas un pañuelo porque no hace más que salir liquidillo de la nariz.
Miras la hora mientras echas una partida al ajedrez 11:48 49 Joder lo que tarda el tío y cierras el ordenador nervioso.
El pañuelo esta lleno de liquidillo y coges otro.
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Te asustas al pensar que bien podría ser que se salieran las ideas para escribir mediante ese liquidillo. Lo olvidas porque vienen amigos de tus hijos a comer lentejas, pero aún es pronto para hacerlas y ¡hostias, cómo pasa el tiempo! Bueno lo que el humano llama tiempo, porque solo lo puede medir o intentar hacerlo.
Dejas de escribir y guardas todas estas palabras en el blog para leerlas otro día sin que te produzcan sensaciones malas o pienses que son una mierda al leerlas.

TRAS EL SUEÑO, LA MAÑANA.

Iba corriendo con una mujer, de la que no recuerda su cara ni su cuerpo, por unas piedras. Los perseguían unos esqueletos sangrantes. Se cayó. Se agarró a un tronco viejo y ella le dijo dame la mano; si te caes, dejarás de ser inmortal. Mientras caía despertó.
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Bebió un café, se lió un cigarrillo y al baño, como siempre. Pensaba que no debería ir a coger unas piedras de musgo que estaban en la carretera porque arreglaban una rotonda. Luego se dijo que con ellas en el suelo no regaría tanto el jardín, porque es una pasta el recibo del agua y el poder político tiene la llave de ese agua que pagamos todos, pero dirigen ellos, como en todos los pueblos y ciudades.
Pero va a pasar algo, veras, dijo una voz a la que no hizo ni puto caso.
Cogió la carretilla y la cargó al coche.
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Pasó un coche de la guardia civil que se iba. Volvieron y lo de siempre, que si documentación, que no tenía, etc. Espere aquí a que vengan los de mantenimiento,le dijeron. A uno de ellos le dijo que son trozos que ya no van a colocar. Además si esos palets valen 4, los han vendido a 10 ¿ Por qué no denunciáis a esos que lo hacen ? ¿Por qué el tío del gobierno que robó a los huérfanos de compañeros vuestros y repartió el dinero con su partido está libre? Un guardia dijo que llevaba razón, pero que no podían hacer nada. Entonces pensó que esos, los del poder que lo hacían, tenían a muchos de esos guardias para su protección.
Se lió otro cigarrillo.
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Pasó un coche de policía municipal. Paró porque les llamaron los guardias y volvió a decirles que las piedras que había cogido, no las iban a colocar los currantes, porque eran los trozos desechados. Vino el de mantenimiento y les dijo que él, no era de esa zona. El de mantenimiento se fue.
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Les dijo el dni y dónde vivía, en fin igual que a los otros guardias. Llamaron por radio para ver si lo que contó estaba en regla. Volvió a poner las piedras en su sitio y uno de ellos, dijo que si pasaba de 400 euros era hurto y que se podría denunciar y que fuera el lunes a preguntar a los currantes si podía cogerlas.
Pues sí, llevas razón.¡Le dejaron que se fuera!
Hay que ser gilipollas por 4 piedras. Luego compró pan y pensó que el lunes iría a pedir las piedras.
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Mientras se marchaba, pensó que debería haber echo caso a la voz y al sueño y que sino hubiera sido domingo, otro gallo le hubiera cantado.

ESPERANDO UN MILAGRO.

Antes de escribir, se lía un cigarrillo, se pone el último culito de whisky de la botella en un vaso con mucho hielo para verlo lleno y se da cuenta de que no puede.
No puede, porque para que continúe pagando el recibo de la luz o el agua o el IBI, tendrá que aparecerse la virgen. Y eso solo de la casa en que habita con su mujer, la cual le dio sus dos hijos ya mayores.
No se olvida del seguro ni del mantenimiento de un coche que no puede vender, porque esta cargado de multas y el impuesto de circulación, no lo paga. Los ladrones del ayuntamiento, no le pueden robar, porque no tiene cuenta bancaria. Bueno sí, una compartida con su mujer, pero en la que no figura su nombre.
A su mujer le dio una empresa con la que construyó cinco pisos en un pueblo cerca de Madrid. Al principio, la vendedora, que vivía en ese pueblo, le dijo que estaban todos vendidos. Una quimera. Solo se han vendidos dos, uno de ellos a la vendedora.
La caja de ahorros acecha y cobra un potosí. Del dinero que le dieron en esa caja para terminar la construcción, le quedan unos cuantos miles de euros. Digamos como mucho ¿dos años?
Intenta encontrar trabajo, pero a un tío de su edad, no se lo dan y si lo hacen, el gobierno le robará una parte, como hacen siempre.
Su hijo mayor trabajaba en casa, como teleoperador de una empresa que acaba de quebrar y, su jefe al que conoce, le debe una indemnización que no cree que le pague. El otro hijo, el pequeño, no tiene trabajo, aunque toca de puta madre la batería en dos grupos.
Su mujer trabaja cuidando a su madre, a su padre y de cocinera a su vez para su hermano, que vive en casa de sus padres y que también limpia. Le dan un dinero lamentablemente escaso entre el padre, ese hermano y otro. Su hermana se murió alcohólica.
Termina de escribir esto de un tirón, deja el boli sobre el cuaderno abierto, da una calada al cigarrillo y bebe. Para de escribir.
No quiere recordar el pasado tan lejano, tan humillante con sus propios hermanos a causa de la herencia. Que les den por culo, ya son nada.
Él no piensa en sí mismo, piensa en su mujer y en sus hijos y cuando piensa en él, cree que podría huir y estar solo, más que nada para no molestar, cuando lleguen tiempos peores, escribe, mientras lo piensa. Pero se da cuenta de que necesita un bidé, porque después de cagar,tiene que limpiarse el culo con agua y una esponja a causa de una fístula mal curada.
Se ríe recordando que cuando fue al médico para quitarle el setón, aún colgante, y cerrarle el agujerito por donde se sale siempre un poquito de caca, le dijeron que había muerto. Antes de llegar a esas manos casi salvadoras, le atendieron tres médicos más, con tres operaciones cada uno.
No cierra el cuaderno una vez escrito y leído esto, se lía otro cigarrillo, va a la cocina a por una botella de vino, se bebe la mitad de un trago largo, largo y tiene una idea. Le pedirá a su mujer que en el agujerito, le ponga unas gotitas de ese pegamento milagroso... pero que no llegue al ano.
Cuando imagina a su mujer así, abriéndole el culo, sonríe, mientras sigue esperando el milagro y pasa la vida.

BUSCANDO AL NIÑO.

Ante el televisor mira y escucha una mujer, teléfono en mano.
Ella quiere saber.
Nada de mi amor, que ronca. No. Repite nada de mi amor.
Quiero saber de mi hijo de quince años que ya no esta con nosotros.
Llora.
Pregunta el nombre del niño el de la tele.
Al ver lo que ocurrió, no pudo moverse. Ni siquiera exhalar un grito.
El tipo al que miraba, dejó los ojos en blanco y cayó; cabeza ante la mesa.
Ruidos. Gritos. Fin de emisión.
¡Anda, que si llego a saber que se muere, le pregunto al hijo de puta este!
Y se acostó junto a los ronquidos de su marido, que no oía, mientras lloraba por el niño, que culo al aire lo sodomizaban en una playa.

ALGO MÁS QUE LO SOÑADO. PARA YAYOMAN.

Le contó a Ana un sueño ya soñado, con la esperanza de volverlo a soñar. Eso fue por la mañana, ya que el día anterior, ansiosos de sexo, su mujer y él no pudieron jugar, porque cuando se disponían a ello, llamaron al timbre.
Su hijo y un amigo llegaban.
Por eso, cuando se acostaron; él, quiso volver a soñar un sueño soñado, sin darse cuenta de los años que pasaron de aquél sueño.
Aún así se dispuso, sabiendo los documentales de física cuántica que había visto.
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A la mañana siguiente empapado en lefa, su mujer le dijo que había tenido el sueño más hermoso del mundo.
Él contestó, yo también y...mira.
Estaba de pie y tú, Ana, eras la primera de todas las mujeres del mundo a la que atravesaba con mi falo que era gigantesco y al ver tu rostro veía al mismo tiempo todos los rostros de las mujeres que habían muerto y viven aún en toda la Tierra, le dijo.
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Joder, Vicente, mira, dijo ella empapada en el líquido de sus orgasmos.
Al penetrarme, vi que me penetraban todos los hombres del mundo. Los que habían muerto y los que viven aún en la Tierra. Pero no estabas tú. Así que ahora, me follas.
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Se dispusieron a ello con gran placer y alegría... aunque Vicente, al terminar, estuvo todo el día pensando.